Quando alguém apontar a arma na sua cabeça, a questão não é se render ou ser morto. Você ainda tem mais 146 formas de sair desta situação. Às vezes os mocinhos precisam fazer coisas ruins para que os bandidos paguem. Vencedores sempre querem vencer de novo. Eu sou emocionalmente apegado a mim. Você sempre tem uma escolha. Nunca destrua alguém em público quando você pode obter o mesmo resultado em privado! Não sou chamado para reuniões, eu as marco. E meu respeito não é demandado, é merecido. Quando eu estou em um caso, a única coisa que existe é 0% de chance de eu perder. Pensa que eu não me achava mais inteligente que meu antigo patrão? E eu era, mas esperei minha vez. Eu não tenho sorte, eu faço minha própria sorte! Perdão não tem a ver com certo ou errado. Só porque você é um novato não significa que você precisa pensar com um... Há momentos em que ser arrogante é apropriado. Mantenha a compostura, não importa o quão difícil esteja a situação. Sua aparência é tão importante quanto s
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| Frases Machistas |
Mulheres nunca ficarão satisfeitas. Não insista.
Ôôôô lá em casa! Com um rodo e um balde limpando o meu quarto...
O homem nunca dirá com quantas mulheres ele dormiu, ainda mais se você for a próxima da lista.
Mulheres adoram um homem fracassado. Quando acham um homem que não seja, se esforçam para torná-lo um.
Nem maratonista consegue andar o tanto que uma mulher anda dentro do shopping.
Estou solteiro. As mulheres que tiverem doutorado em culinária podem enviar seu currículo.
Ter uma mulher bonita é como ter um Rolls-Royce, se você não quiser pagar o preço da manutenção, mude para um Fusca.
Minha mulher me disse: Tente ver as coisas pelo meu ponto de vista. Fui lá e olhei pela janela da cozinha.
Acho que vou ao cartório mudar meu nome para Shopping, talvez assim eu atraia mais mulheres.
Homem com várias mulheres é poligamia. Mulher com vários homens é poligalinha.
As mulheres não querem só aquilo que está dentro da sua calça. Você sabe, sua carteira!
Nada se move mais rápido que uma mulher deletando uma foto em que ela acha que ficou feia.
Mulher gosta de Nextel porque, enquanto ela não largar o botão, você não pode interromper ela.
Macho que é macho frita bacon sem camisa.
Mulheres são boas em 70 coisas: Sanduíche e 69.
Mulheres não fiquem brava, mas a cerveja sempre estará em primeiro lugar.
Pra convencer uma mulher a comer qualquer coisa é fácil, basta dizer: "Come que emagrece."
Homens são amigos até a morte. Mulheres são amigas até o homem.
Deve ser difícil ser garota de programa hoje em dia, tentar cobrar dinheiro enquanto a concorrência aceita pagamentos em pulseiras de camarote!
O machismo transforma o homem em macho, o feminismo transforma a mulher em macho também.
Para se conquistar uma mulher fale o que ela quer ouvir, para perdê-la basta falar a verdade!
Um homem quieto é um homem pensativo. Uma mulher quieta geralmente está brava com alguma coisa.
A razão de mulheres não jogarem futebol é que dez mulheres jamais usariam a mesma roupa em público.
Antes a mulher em casa vendo novela do que na rua dirigindo!
Não sei se os homens evoluíram dos macacos, mas acredito que algumas mulheres evoluíram das galinhas.
Mulher que diz que homem é tudo igual, é porque nunca soube fazer a diferença na vida de um.
Mulher e matemática são as coisas mais complicadas do mundo, mas a matemática pelo menos tem alguma lógica.
Vadia não geme, vadia faz bitchbox!
O anel de noivado é a menor algema do mundo!
Mulheres, deixem um homem queimando por 3 horas no sol de início de tarde, e tenha um homem sensível!
Mulheres são paradoxo. Elas amam, mas odeiam. Elas comem, mas querem emagrecer. Elas compram roupas, mas não tem o que vestir.
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Estudo aponta: "Mulheres ligam mais para humor do que dinheiro dos homens." Mas é mais fácil rir dentro de uma Ferrari.
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